ANOTHER SALT ADDING TO THE LIFE

**This is a copy of latest entry in http://jessysvoice.blogspot.com . I just can't decided which blog should I posted this entry to, so I just make a copy here and you can have it in both of the blog..**

What a day….I had breakfast with a colleague early this morning and when I came back to the office and sign in to my FB account, I saw a message from my dear hubby. He started by saying, “I have a bad news…” and ended it with “are you angry with me?” He is not kidding when he said that it was a bad news. As planned, he is to coming home to us by today as usual and spending the 2 limited days of weekend with his family, his wife and kids after a whole week being afar from each other.

As in normal days and usually, I am not easy to get angry over things but this times, after some horrible things that has happened in this couple of weeks, it really got into my nerves. I just can’t help myself but to get it out from my chest..my hurting chest.

When I accepted the offer to work here (Bintulu), the decision was made for the sake of the family’s future and most importantly, for the children’s future. We were positively sure that we will have to make some sacrifice, the most obvious one is we will be separated by more than 100 miles from each other. We (my hubby and me) were pretty scared by the picture (I knew he was scared even he didn’t say it) of me and the kids living alone here, without any friends and family to turn to in case we are in need. The town so new and foreign to us and the girls are just so little and innocent.

Well, my hubby said that he has to be on traveling by this evening to rural area in Kanowit district, named Ulu Poi because our beloved YB is coming to that area to registering everyone from that area to enable them to vote in the coming election (and of course they are killing 2 birds with a stone) and apparently that involving the department at where hubby is working and he has to go too. And that area is about 5-6 hours from Kanowit town, once they are there, you can't get in touch with them because there is no phone signal there (and you pray every day so there will be nothing happen to your husband and there is no way for people to inform you) and they are only to comeback the day after tomorrow, that is Sunday. So, can he say NO? That is not an option obviously..

And how do I react to that?

I was very upset of course and after everything we’ve been through from the previous months and last couple of week, I just can’t hold it anymore and I complaint on my FB wall. I was so angry by the prospect that, that 2 days weekend that we waited for the whole week so the girls can see their father..so, I can at last talk to someone about what we’ve gone through the whole week and of course, we miss him the whole time from Monday until Friday…and the plan suddenly all gone…

Last couple of weeks, I cried myself almost every night because the girls were sick and I was helplessly almost can’t cope with everything, the work and 2 sick kids at home. I had to asked permission from my employer to came back home after 2-3 hours of working hours for worrying to death of their situation. And at the same time, I was having that weird lump underneath my armpit and I almost lost my sanity thinking that I can’t get sick or having any illnesses because my children are desperately depending on me. I had to bear the pain to myself and being strong for the children. It was terrible and I do not at any point, suggesting that experience to anyone..not that anyone want that thou. I was so scared, I didn’t want to have medical checkup by myself so I decided to wait for my hubby to come but by Friday, of course he can’t came back that early and I just missed my appointment. And by that time, the lump has gone. BUT now, I think I am having it on the other side of my body, underneath my armpit. And it does hurt..but how can I complaint when everyone here have to turn to me on everything and when you are a ‘back bone’, you have to be as strong as a steel. And again, we are alone.

Yes..I blamed everything and everyone that I could think of. I blamed the government (hubby is a government servant) for having their lousy system, requiring their staffs to work on weekend when that time is suppose to be spent with the family. Especially, when you only can see them once in a week, for 2 days only. I blamed the YB for being so inconsiderate taking those men off their value time with their family. I blamed the highest management of their department for delaying hubby’s transfer process with excuse after excuse. I blame the system..yes..the lousy system when others so easily can get their transfer done, even the office required other person with the same post to transfer to other division (and he has a family to moved with him) so, the transferee can be posted to her choice of place, of course without purely agreement (but no choice) from the original post holder. I blamed them when, the ‘red tape’ is a burden to their employees. Why when a one day job (can be done in 1 day) have to go through the whole lot of level of actions and very time consuming? When the Japanese becoming so far ahead of us because of their timing value and a good time cost management, we still enjoying others suffering to wait and wait and wait for their (the employer, the government..whatever or whoever it is) action? I really want to hear their (whoever they are) explanation on what good does all those red tapes to us, as a person, an employee, employer or a country?

And I know, some will say I am talking rubbish here. But you are welcome to try it dear, 2 kids in hand, missing your husband like hell after a week separated and have to worry like hell when he needs to travel each Friday night for almost 4 hours to be with his family? When your children asking you, “where is daddy” for every single day and you have to hold your tears and explain that to them and wept yourself to slept, knowing that you have no choice but to sacrifice that much for getting some little extra for what ‘that employer’ pay your husband every month? How am I not to be angry when as a wife, I was left almost every weekend night by my husband because he was requiring to be on travel but at the end when the ‘employer’ supposed to pay for their (employers) sweat, they cut down the claim? How am I to be patient when an offer to change to other post at new rate of pay dated a year ago but only done in this year? How am I to stand it all when all the cost for traveling back and forth to be with his family consumed almost RM500 a month?

And why are we doing this? If it is too hard for us, then why are we willing to do it?

THEN: what choice do we have but to rely on the so call ‘employer’ their understanding so that we can have a better way of life? All we are asking is, stop the red tape, start thinking like a human being instead of ‘thinking technically like a system’ so people will be happier working with them and no family have to choose to be together or to have a better life but not together.

If I am to be call a ‘no brain’ because I want what best for us and we deserve it as an employee and a citizen, then, I will give you the pass. I am not a brainer. So what..I just want my husband to be granted his transfer so my children will have their father and we can pursue our aim. If I am a stupid because I felt upset because my husband can’t come home this weekend but has to work on the days that they had given to their staffs as their off days..then many wife and mother are stupid too I guess.

BUT there is one thing I am very sure of, if you do not understand or refuse to understand of what I am feeling now and judging me by acting tough on this, then you still can’t say that you are human enough to understand others as a human too. A human will not react to nothing unless he is insane enough to be put in an asylum.

And how I wish everyone else that do not understand will experience the same thing..no less, no extra, so we will know what does ‘emotion’ mean. Am I stupid for being emotional and needing support from others to go through my situation? You tell me..am I that bad showing my emotion and spoke out all those things that I can see (of course I can’t see all..I am not a genius here..I am the stupid one). And of course I spoke out my mind, honestly from my mind of what we are having through. How I wish people can try others life just like they are putting their feet in others shoes. I am not trying to answer a quiz here and give all the right answer, I just pointed out my own point of view and being angry for the lack of the awareness and asking and wishing for the appropriate action to be taken so that no family is separated because they want to have a better life.

Instead of being so defensive why not this people, look through what is not there and try to do the repair?

If you are a restaurant operator, if a customer said that your soup is too salty, instead of scold back the customer, easier if we lessen the salt. Or am I wrong too? Why can’t we trying to be more understanding of others difficulty?

Well…I apologize if I did sometimes really tough on my statement but I think I have the right to.

And I can foresee that in next year, if hubby is still not granted his transfer, my life will be more hectic for one of the girl will be in her preschool. Just imagine how fun it is, handling everything by your own and cry at night after you think that you almost can’t do it in the afternoon.

If I am to choose, I prefer my hubby to be in private line. More open opportunity and choices. Not bound to any ridiculous red tape but have more chances to move forward based on his own performance..but of course I can’t choose for him. It is his decision and definitely, if he chooses the later, many will call him stupid too. But I will always by his side no matter what he chooses. If he is stupid then he is my stupid husband, not others.

But many I’ve found very understanding thou. That is just what I needed..I didn’t say a specific name and scold them ‘membabi buta’ but I just spilled out what I felt and being honest with it. If I am so wrong, why then so many did agree with me? Maybe because they are just understand and wisely knew that what I want is support, not a correction and judgment.

Apart from that, all goes very well today. I am sad and missing my husband and the girls too but I do feel better and I am glad for having so many friends that is willing to accept me as who I am. Friends that know when to debating right or wrong and know when the time is correct to be just supportive.

But I am not offended, nor do I blaming any other person at thinking of what they are thinking. I am me, I am not perfect, I am not clever and definitely not a beauty..;) I am just an ordinary person struggling from the lowest point of my life to have a better life and am still struggling but do take something into mind, I am a Scorpio and I have been through almost everything that people will think as impossible and I can survive all that, so sometimes, when people questioned my wisdom, they hit the most dangerous point that there is in me. I might not ‘selling’ all the greatness about myself but that is because I don’t like to bragging.

So, always be humble and true to ourselves. Acting arrogant will not bring anyone to any way. May be people nod their head but not necessary agree with us. If we are to think we are good, more out there is better than us, I am very sure of it.

And now, I just need to live it day after day, being thankful for everything He throw to me even if it hurts sometimes because I know, He can see how strong I am then He test me. For the sake of the children, hopefully what we are going through right now will make us stronger.

So thank you to all friends that had given their comfort words and asking in concern towards my well being, I am really grateful for them. They are the best of persons I could have as friends even most of them never see me in person. Maybe we can see more of that person through their writing then…

Last but not least, always be grateful and try to be more concern toward others might give us more wisdom.

Until we meet again…may God bless you all…

Humble me;

-Jess-

*actually this is prepare at 10.07 pm, Friday night at my home and I will post it to jessysvoice early in the morning*

benjolan

telah agak lama sudah mami tidak menulis di sini..rindu pun ada..beberapa kali sudah mami buat 'entry' kat jessysvoice..tetapi mami belum lagi dpat idea tentang skop yang sesuai untuk mami ceritakan di sini..sebabnya, blog mami yang satu ni lebih kepada jurnal mami..nak mami berhentikan, sayang pulak wlaupun bukannya banyak mana pun teman yang membaca dan mengikuti blog mami ni..mami tak ada aura macam blogger yang lain agak nya..hehehehe..


apa apa pun, mami bersyukur kerana tujuan mami menghasilkan blog ni pun sekadar untuk mami berkongsi rasa hati mami dengan pembaca budiman sekalian.


telah pun hampir 3 bulan berlalu sejak mami berpindah dan memulakan kerja mami di sini, telah banyak yang mami pelajari khususnya dari orang orang sekeliling mami. mami bersyukur mami berada di kalangan mereka yang begitu bermotivasi dan berfikiran positif..sekurang kurangnya ada juga dorongan untuk mami melakukan perubahan di dalam hidup mami dan teruskan merancang untuk kemajuan diri dan hidup keluarga mami.


nanti nantilah kita bercakap tentang hal motivasi ni..sekarang ni mami nak kongsi tentang apa yang mami sedang lalui ketika ini.


semalam, hari Ahad, seperti biasa, mami habiskan masa bersama keluarga..suami dan anak anak. sempat juga kita bawa budak budak untuk pergi ke pantai Tanjung Batu semalam..budak budak punyalah gembira. tetapi tak dapat nak benarkan dia orang mandikat laut sebab pasang nampaknya besar selepas beberapa malam hujan turun dengan lebat kat Bintulu sini. angin pun agak kuat dan cuaca pun makin mendung.


dalam kereta, dalam perjalanan pulang setelah beriya iya memujuk budak budak untuk pulang ke rumah..tiba tiba mami rasakan yang payudara sebelah kiri mami macam 'crammed'. sebab mami pun selalu alami sakit belakang yang tak lah berapa teruk sangat, jadi, mami ingatkan ia disebabkan sakit belakang mami. sampai kat rumah mami pun lupa pulak tentang tu.


seperti biasa, bila malam selepas menidurkan anak anak, mami dan suami selalu duduk berbual dan bercerita (selalunya mami menahan ngantuk sebab mami tak biasa tidur lambat tetapi disebabkan nak luangkan masa ngan hubby mami kena nelajar tidur lambat la..)sambil menonton tv. sebenarnya mami tak berapa suka kalau sampai hari Ahad sebab paginya mami kena hantar suami ke terminal untuk kembali ke Sibu. tetapi mami tak suka la pulak kalau mami jadi orang yang tak bersyukur jadi selalunya mami ambik dari sudut yang positif..walaupun sakit terpaksa berjauhan ngan suami, sekurangnya mami banyak belajar untuk berdikari dan yang paling ketara, mami dah pandai bawak kereta sendiri.


pagi ni bangun seawal pukul 5 sebab suami kena naik bas pukul 6 ke Sibu. bangun je, mami rasa tangan mami sebelah kiri sakit semacam...then bila nak turun kerja tadi, selesai mandi mami cuba rasa dengan tangan mami kat bahagian yang tak selesa tu..dan mami rasa jantung mami seakan terhenti sebentar...


mami dapat rasa satu benjolan di dalam kulit mami, di bawah bahagian ketiak dan ianya sakit bila ditekan. rasanya seakan akan sebiji guli di sana...mami memang jenis yang selalunya tenang tetapi berlaku sekali lagi..mami memang risau..


semasa mami masih di Kanowit dulu, mami pernah alami perkara yang sama tetapi masa tu bila hantar jumpa doktor check, doktor cakap. tak de apa apa pulak ...mungkin sebab hormon sebab bila mami jumpa doktor, benjolan tu pun dah hilang. dan kebetulan pulak memang beberapa hari selepas tu sepatutnya mami akan alami pusingan haid mami. so mami pun gembira dan lega sakan la dengan khabar tu..


kemudian sekarang, mami alami lagi bahkan mami rasa macam lebih teruk sebab mami pun alami sakit belakang sekali..selalunya ada juga mami alami sakit belakang tetapi bila mami dah letih ke...tangan mami sebelah kiri pun rasa sakit semacam. mami dah cerita ngan suami dan sememangnya suami mami jenis memang jenis yang mengambil berat, sudah tentu lah nasihatnya, untuk berjumpa doktor..


tetapi mami rasa baik mami tunggu untuk beberapa hari ni..kalau lepas 2 atau 3 hari pun masih sama sakitnya dan benjolan tu tak juga hilang memang nampaknya mami perlu berjumpa doktor tetapi mami amat berharap la agar semuanya cuma disebabkan hormon sekali lagi.


pertama pertama yang terbayang di mata mami semasa pertama kali mami alami perkara ni dulu, ialah, 'breast cancer' atau kanser payudara. jujur? mami memang takut dengan penyakit yang semua kita tahu tiada ubat mutlaknya..tetapi kalau megikut yang sepatutnya, usia mami ni tak mungkin juga cancer..sebab menurut kajian saintifik, kanser payudara cuma menyerang wanita yang telah pun berusia 40 tahun ke atas dan mami baru je 30 tahun..hehehe..


tetapi mami tetap takut...ya lah..kalau dah cakap kanser tu, memang susah nak sembuh.


kemudian lagi, mami terus terfikirkan anak anak...kalau la jadi apa apa dengan mami, apalah nak jadi ngan anak anak...mungkin suami dapat jaga dirinya sendiri tetapi anak anak semuanya masih kecil..siapa yang jaga mereka..kalau ada pun orang yang sanggup membantu pun, memang kasih sayang ibu yang palin diperlukan...selama ini pun mami selalu tidak percaya orang yang jaga anak mami..sekarang ni mami letakkan mereka di bawah jagaan penjaga pun sebab mami tidak ada pilihan lain.


tiada lain yang mami fikirkan...bagaimanakah masa depan budak budak kalau mami tiada di samping mereka lagi? tidak sanggup rasanya mami bayangkan perkara ini. tetapi disebabkab ketakutan itu jugalah mami sentiasa menyediakan diri untuk apa apa yang mungkin berlaku.


sekurang kurangnya kalau mami tak sempat nak temankan budak budak sampai usia dewasa mereka, mami masih dapat peruntukkan sejumlah kecil amanah untuk mereka dalam bentuk insuran. mungkin bagi kebanyakkan orang semua tu tak penting tetapi terus terang mami katakan, sebagai seorang yang telah pun terlibat dalam industri insuran nyawa ini sekian lama. mami sudah banyak melihat perbezaannya di antara meninggalkan insan tersayang dengan adanya insuran nyawa dan yang tiada. dan sebagai seorang pemegang polisi juga, mami boleh katakan yang mami lega setelah memperuntukkan sebahagian dari pendapatan mami untuk kegunaan kecemasan..terutamanya untuk anak anak.


kalaupun ada yang sanggup untuk menjaga anak anak kita selepas pemergian kita, berapakah yang sanggup untuk berkorban dan menyekolahkan anak anak kita sepertimana kita sendiri sebagai ibubapanya? memang insuran nyawa tidak akan dapat menggantikan kasih sayang kita tetapi sekurang kurang dari segi kewangan, anak anak kita tidak terabai, tidak perlu untuk mereka mengemis dari orang lain apabila kita sudahpun menyediakan sebuah tabung amanah untuk mereka..


janganlah sepertimana yang biasa terjadi, sudah lah anak anak kehilangan ibubapa..kemudian ditingalkan pulak tanpa apa apa..nak hidup pun menagih simpati dari ahli keluarga yang lain..ahli keluarga yang lain ini pulak ada tanggunngan yang lain.


janganlah abaikan masa depan anak anak kita..meskipun kita tidak dapat bersama mereka sehingga akhir hayat mereka. sekurang kurangnya kita tidakmeninggalkan mereka tanpa apa apa bekalan untuk hari depan mereka..


terus terang mami katakan, mami selalu terkilan sekiranya seseorang yang mami rasakan mampu untuk memiliki insuran nyawa sendiri tetapi tidak berniat untuk mendapatkannya kerana tanggapan sambil lewa manusia yang sentias leka dan mengambil mudah sesuatu perkara..akibatnya, orang yang tersayang yang menanggungnya..


tetapi manusia terlalu mudah leka..leka bagaikan hayat kita, kita yang menentukannya..leka dan ambil mudah bagaikan kita tidak akan sakit untuk selamanya..


bahkan jangankan nak meninggalkan sesuatu untuk anak anak, ada yang untuk kos perubatan sendiri pun terpaksa mengharapkan ehsan dari ahli keluarga yang lain..sebabnya mereka tidak pernah terfikir untuk peruntukkan 5% daripada pendapatan mereka untuk hari kecemasan..

akibatnya, kalau suami yang terlantar sakit, si isteri kena tebalkan muka untuk meminta dan merayu dari keluarga dan kenalan untuk menghulurkan bantuan..bagimami, semua ni memang tak patut..


la kes itulah pulak omelan mami..tetapi meamng tak dapat dinafikan kebenarannya..dari satu benjolan kecil kita pasti terfikirkan perkara yang lain..harap harap la mami tak apa apa..lepas beberapa hari boleh hilang..

apa apapun, jangan ambil mudah akan masa depan anda dan keluarga....salam sayang dan bertemu kembali...;)

MY LOVELY KIDS....

As many have known, i am a mother to 3 kids. A boy (the eldest) and 2 little girls, our princesses..or what we like to called them, Kumang (mean princess/queen in Iban dialect).

They really are the germs of my hearts. Si Abang is 9 years old now and the little girls is 4 1/2 and 2 1/2 respectively. Last holiday we went to have our family day at Tanjung Batu beach, Bintulu. The view was so beautiful and the kids were very happy. Its hard to stop them from running wild and jumped, wet themselves into the water.

At first we planned not to went into the water but the kids were so excited, there is no way we can say no. Just break our heart to deny the excitement.

Daddy and mummy just looked from the side..but it felt so good to see them happy. Thank God for the blessing..really love them eventhough we cant stay together most of the time.

Love you all..i could die for them.

asal kita dari akar umbi yang sama

256/2010

Jumaat

entah kenapa pagi ni mami terlintas nak menulis pasal perkara ni, yang sememangnya lama dah mami perhatikan. sejak dari zaman sekolah dulu sehinggalah ke hari ini bila setelah bergelar ibu kepada 3 orang anak.

mami nak berbicara tentang rasa kesyukuran dan sifat negatif sebagai kawan..dulu mami pernahberkongsi tentang sahabat sejati..sekarang ni mami nak kongsi sikit tentang sifat manusia yang tak kenal erti kesyukuran dan sifat yang tidak sepatutnya sebagai seorang kawan atau teman.

bukan apa sebenarnya..mami terserempak la dengan segelintir golongan kat facebook yang mana pada mami, menghairankan bila sesetengah manusia begitu angkuh, menafikan kebaikan untuk berbaik dengan orang yang lain, dalam masa yang sama, mengheret rakan nya yang lain untuk berperilaku serupa terhadap kawan yang lain. pada mami, inilah namanya orang yang tidak kenal erti syukur...tidak bersyukur dengan kebaikan yang diterima dari orang lain tetapi tidak berhenti mencari kesilapan orang lain dan membenci. entahlah..memang mami rasa pelik..bukan mami tidak tahu membenci, mami tahu perasaan tu, sebab lama dulu mami pernah melalui semua rasa kebencian itu, dan semakin mami dewasa dan menjadi seorang ibu, semakin mami rasa lebih tenang kehidupan mami tanpa perasaan benci..sebaliknya mami lebih kerap bersyukur dengan segala kebaikan yang mami terima dan untuk lebih keamanan, mami lebih terbuka hati untuk berbuat baik dengan insan sekeliling mami.

ada yang mami perasan, mengutuk dan menghina orang lain padahal pada mami, apalah sangat benda tu sampai nak gaduh gaduh kat depan orang awam kat facebook tu..ada yang perempuan tapi bila dah nak meluahkan rasa kemarahan tu, mengalahkan lelaki pula kasarnya bahasa..mami nak baca pun segan..tetapi mami cuma ingatkan diri mami, sifat insan lain, mami tak boleh nak ubah. mami terima dengan permikiran terbuka dan bukan nak menilai atau menuding jari kepada sesiapa..mami pun bukan nya sempurna..cuma mami cepat sedar dan sanggup untuk berubah.

banyak betul pengalaman mami dengan insan yang menghukum orang lain tetapi perilaku diri sendiri bukanlah dapat dijadikan contoh pun. kalau kita anggap diri kita sebagai kawan kepada seseorang, kita telahpun komited untuk menerima insan berkenaan seadanya. sekiranya dia bukanlah kawan kita pun, tidak sepatutnya kita menyingkirkan insan tersebut hanya disebabkan pendapat kita yang dia adalah seorang pesalah. siapa kita untuk mengadili dan menghukum?

dalam setiap agama, terutamanya agama yang mami anuti, menuntut untuk kita memaafkan dan menerima kelemahan insan lain. tetapi tidak ramai yang dapat melakukan demikian. lebih banyak yang mengatakan diriny apunya agama tetapi tidak mengamalkan ajarannya yang baik, untuk kesedaran pengikutnya.

mungkin ada yang akan mencemuh dengan membaca penulisan mami ni..ala dia bukannya baik sangat pun..ya memang mami tak cakap yang mami ni paling baik orangnya tetapi apa yang mami sedar setiap masa ialah, mami tak suka nak sakitkan hati orang lain. selalu sedaya upaya berbuat baik dengan orang sekeliling dan setakat ini kebanyakan kenalan dan rakan mami selesa bersama dengan mami. yang paling mami syukuri, kepercayaan dari seorang kawan. mami sentiasa mencuba untuk mendengar dengan setia dan memebri pendapat sekiranya diminta.

setiap kali mami bersuara, mami cuba tegakkan apa yang mami rasakan betul tetapi bukan bermaksud yang semua orang lain perlu mempraktikkan apa yang mami syorkan..;)

semua orang punya pendapat masing masing dan mami dari zaman sekolah dulu memang terkenal dengan kelantangan mami menyuarakan pendapat mami..sehingga digelar pemberontak oleh sesetengah tenaga pengajar.

tetapi itu un kisah dahulu kala..tida pernah pun mami menyimpan di dalam hati segala komen dan teguran yang diberikan kepada mami..malah itulah yang menjadikan mami kuat sehingga ke hari ini. menjdaikan mami sebagai seorang insan yang sentiasa dahagakan kemajuan diri dan penuh dengan ilmu. mami tidak segan dengan tahap akademik mami sebabnya mami telahpun berusaha sebaik mungkin tanpa menjatuhkan orang lain.

perasaan dengki insan sekeliling mami kadang kala membuatkan mami sedih..mengapa kita yang berasal dari akar umbi yang sama, yang punya corak anatomi yang sama menganggap diri sendiri lebih baik dari yang lain dan seterusnya menjurus kepada penilaian kita untuk merendah rendahkan orang lain sehingga tahap menghina, mengumpat dari belakang dan sebagainya?

yang lebih mengejutkan kadang kadang insan yang pada mami agak cetek pemikirannya ini sangat pandai memanipulasi dan mengheret kalangan rakan yang lain untuk berperilaku yang sama.

mami tidak kisah lagi untuk terlepas insan jenis itu sebagai kawan..tiada perlunya bagi mami untuk berdampingan dengan manusia sejenis itu yang suka melihat kejatuhan orang lain. mami percaya, insan jenis ni merana di dalam jiwanya sendiri. merana kerana tidak punya keikhlasan dan kemurniaan hati.

kepada yang menggelarkan diri mereka kawan kepada mami, terima kasih kerana memberikan ruang di dalam hati kalian untuk mami. malah mami amat bersyukur, melalui facebook saja, mami mendapat segelintir teman yang mami percaya adalah sebaiknya teman yang mami perlukan walaupun mami tak pernah bersuamuka dengan mereka..lebih terserlah keikhlasan masing masing bila sentiasa mengikuti cerita dan isu yang dikongsi bersama.

untuk rakan rakan yang telah lama kenal dengan diri mami dan sentiasa menerima mami seadanya, syukur tidak terhingga mami ucapkan..sepuluh jari mami susun sekiranya mami pernah berlaku tidak sewajarnya sepanjang persahabatan kita, terima kasih kerana sentiasa memahami diri mami dan menyokong segala yang mami lakukan, tetapi mami suka kalau teman teman menegur sekiranya mami tanpa disedari melakukan suatu kesilapan..mami tidak sempurna..;)

::rindu lagi::

07/06/2010
Isnin
1.33pm

................rindu lagi la kita.......................

masa pun berlalu pergi....seminggu dengan kehadiran suami tak terasa. tiba masanya hubby kena balik ke tempat kerja, mami pulak kena la teruskan dengan kehidupan sebagai seorang ibu tunggal lagi...sedih juga rasanya.

pagi pagi pukul 5.30 dah sampai terminal, hantar hubby nak bertolak ke Sibu. banyak la juga orang lain yang menggunakan kaedah pengangkutan yang sama tetapi mami pun tertanya la jugak kalau mereka pun terpaksa meninggalkan insan yang tersayang.

berbual bual sebentar dengan hubby, masa tak terasa pukul 6, bas hampir nak bertolak. berat betul hati mami...sebak tak payah nak cakap.

lepas hubby naik bas, terus mami masuk kereta. tak tertahan rasa hati, airmata mengalir la jugak..banyak betul la pengorbanan yang terpaksa keluarga kecil mami ini lakukan demi untuk kehidupan yang lebih sempurna untuk anak anak. tak terperi rasa pedih di hati terpaksa berjauhan dengan hubby.

ditambah pula dengan anak anak yang rapat dengan daddy mereka, saban hari mami menahan sebak bila mereka bertanya tentang daddy. ada masanya mami pun rasa macam tak terdaya tetapi mami dah janji dengan hubby, walau apapun, kita hadapi bersama, sekarang kena berfikir menggunakan akal fikiran, tiada ruang untuk menurut perasaan. segalanya demi masa depan kita sekeluarga. pahit mami tetap akan telan demi insan yang amat mami cinta dan sayang ini.

terubat sikit kerisauan bila si Adam pun ada sama temankan adik adik nya di cuti sekolah ni. beberapa hari lagi, adam pun nak balik dah meninggalkan kita merindui seorang lagi. andai dapat mami memilih memang mami pilih untuk keluarga ini berdiri teguh bersama, apakan daya semuanya bukan kita yang merancang.

moga permohonan hubby untuk berpindah ke sini dapat terlaksana dalam masa terdekat. paling mami risau bila fikirkan andai salah seorang dari kami terutamanya mami yang ketika ini menjadi tunggak untuk anak anak di sini jatuh sakit...siapalah tempat mami nak mengadu.

walau apapun, mami bersyukur kerana kurniaan yang lain, berjauhan untuk berkorban demi masa depan keluarga....mami pun dah biasa bersakit sakitan dulu. biarlah mami harungi segalanya sehari demi sehari.

mami pasti, di akhirnya, pengakhirannya memihak kepada mami dan keluarga mami. yang penting kita jujur dan ikhlas dalam niat kita. banyak lagi keluarga lain yang tinggal bersama tetapi tidak harmoni. memang setiap kali hubby tiada di sisi, bagai separuh jiwa yang hilang, cuma mami paksakan diri untuk mengharungi segalanya dengan tabah.

tak sabar pulak nak tunggu Jumaat tiba, hubby datang lagi. anak anak pun penuh dengan tawa riang mereka usik mengusik dengan daddy. berjauhan begini pun banyak juga mengajar kita untuk menghargai satu sama lain. terasa juga kita lebih memahami dan lebih bertolak ansur dengan satu sama lain sejak kebelakangan ini. kasih sayang lebih terasa.

teman teman pun banyak membantu....mami bersyukur betul dikurniakan sahabat sahabat yang memahami dan banyak mendorong mami. sekurangnya adalah juga aktiviti untuk mami habiskan masa macam butik online mami. tak la terasa sangat lambatnya masa.

apa apa pun kepada pasangan yang sedang berkasih sayang kat luar sana, mami dengan ikhlas nak ingatkan sesama kita, hargailah insan yang tersayang ketika mereka berada dekat dengan kita. sebab walaupun kita rasa hambar sebab selalu sangat nampak muka masing masing sebenarnya bila berjauhan barulah kita sedar, cinta itu ada di sana...

kepada ibu ibu yang terpaksa memikul tanggungjawab dalam menjaga dan membesarkan anak anak bersendirian disebabkan faktor tempat kerja yang jauh dengan suami..banyakkan bersabar dan tabahlah..di kala anda merasakan diri lemah, ingatlah bahawa ada insan comel yang perlukan kita untuk melakukan segala pergorbanan ini..

mami akan teruskan dengan janji mami untuk menjadi seorang isteri dan ibu yang baik demi keluarga mami....

::lama sudah rasanya::

khamis
03/06/2010
11.01 am

:: lama sungguh rasanya mami dh tak menulis di blog mami ni..rindu rasanya. nak mluahkan segala yg terbuku di dada, nak berkongsi cerita.

lebih sebulan sudah mami tinggal di bintulu, sejak hari pertama, banyak perkara yang berlaku, dugaan yang terpaksa ditempuhi tetapi mami sentiasa kuatkan semangat..dengan mendorong rakan rakan yang lain, berdoa untuk yang baik baik untuk semua orang. baru di tempat orang, asing rasanya tetapi mami memang kagum dengan bandar bintulu ni, banyak betul peluang yang mami nampak, sesuai untuk golongan muda mudi memulakan langkah dalam kehidupan mereka.

sebulan juga lah menumpang di rumah mak saudara belah mak yang begitu murah hati. tanpa bantuan dan sokongan ahli keluarga dan rakan rakan yang lain mami rasa tak akan dapat mami hadapi semua nya. berjauhan dari suami, sendirian dengan anak2, aduh..banyak cubaannya..;)

tetapi selepas sebulan ni, rasanya mami dapat adapt. memandu sendirian bukan masalah lagi walaupun rasa takut tu tetap ada, sunyi juga tanpa suami di sisi, tanpa gurau senda beliau yang sering mengusik..tetapi merindu pun ada baiknya. dapat mami rasakan hubungan kami anak beranak makin erat sejak berjauhan. yang kesian nya si suami terpaksa berulang alik dari sibu-bintulu.

dalam pada itu dapat juga mami nampak, suami memang telah banyak matang sejak pertemuan kami dulu dulu. lebih bersabar dan lebih menghargai..

mungkin inilah yang dikatakan karma..kita berkorban sesuatu, kita mendapat kebaikan untuk yang satu lagi. cuma kesian ngan budak budak yang hari hari tanyakan daddy mereka.

sekarang ni sibuk pulak nak berpindah masuk rumah sewa..syukur la mami bertemu dengan tuan rumah yang baik hati dan memahami. rumah pun lengkap dengan perabotnya semua. tuan rumah pulak bertolak ansur sungguh orangnya. tak kesah la kena baiki serba sedikit asalkan selesa untuk anak anak. itu yang paling penting.

kerja pun ok, teman kerja semuanya baik baik, bos pun baik juga orangnya. bersyukur sungguh la dengan segala keberkatan ini..cuma masa saja yang agak kurang kebelakangan ini. bisnes butik online mami pun terpaksa la juga buat marketing worknya..tetapi mami puas hati..;)

ok..nanti sambung balik..banyak lagi mami nak share pengalaman mami di tempat baru dengan tanggungjawab baru..

selamat pagi..lama sudah mami tidak menulis d i blog mami ni. semoga semua kwn2 sihat dan dlm keadaan baik semua nya..ini minggu ketiga mami bekerja dan tinggal di Bintulu. terpaksa berpisah dgn suami.

kesian betul mami tengok bebudak asyik tanyakan perihal daddy dia orang. hujung minggu lepas bukan main gembira bila nampak daddy nya datang. sepanjang hujung minggu mereka begitu ceria dan aktif. pagi tadi daddy dah kembali ke Sibu dan memang mami dah jangkakan, awal pagi, bangun saja bebudak terus tanyakan daddy..

banyak yang mami kena belajar kat sini, tempat kerja baru dan persekitaran yang serba serbi baru..

mami terpaksa memaksa diri untuk memandu di bandar yang begitu asing bagi mami ni, sehinggakan 2 hari pertama mami memandu, habis calar dan patah skirt depan kereta mami...hai..hati tak payah nak cakap nervousnya. selagi belum sampai di rumah selagi tu la mami tak senang.

tempat kerja mami sangat baik..rakan sekerja yang lain pun baik..paling best, bos mami sangat humble dan baik dengan kita orang termasuk yang berasal dari Iran. mami suka belajar perkara baru dan mami harap mami dapat melangkah lebih jauh dalam apa yang mami lakukan sekarang ini. cuma kena la berkorban sedikit, berpisah dengan suami.

mami harap, permintaan suami untuk berpindah akan diluluskan secepat mungkin. kalau dah seluruh ahli keluarga ada kat sini tak ada la bimbang sangat dengan satu sama lain. paling mami tak tahan tengok budak budak yang rindukan daddy mereka.

memang la tak mami nafikan, mami pun rindu la jugak dengan suami tetapi sekurang nya sebagai orang dewasa kita dapat nak kawal perasaan sendiri, lain betul dengan bebudak.. nak bawa diaorang keluar pun mami tak berani nak keluar sendirian tanpa suami.

masalah tempat tinggal pun belum selesai. sekarang ni masih lagi menumpang kat rumah mak cik. tak sedap la pulak menumpang lama lama..walaupun keluarga mak cik memang baik dengan kita. sebolehnya mami harap dalam bulan ni kita dapatlah tempat tinggal sendiri. tak nak menyusahkan orang lain.

ok la..setakat ni la dulu untuk kali ni..mami betul betul tak ada masa beberapa minggu kebelakangan ini. selepas semuanya settle nanti banyak yang mami nak kongsikan bersama dengan kekawan yang mengikuti blog mami..tidak la banyak mana tetapi mami memang suka nak luahkan rasa hati mami kat sini.

mami undur diri berjumpa lagi di lain masa...